随缘记录

前言

最近看了不少文学艺术作品，发觉自己脑内有种想过无数次类似的想法却无法准确完整地表达的堵塞感，心想着应该继续把曾经的好习惯拾掇起来，抓住每个片刻灵魂的闪光，顺带记录下自己有过的光辉思想时刻（笑

5.8

感觉人还是活在有些许阻力但又有片刻宁静的环境中才最能感受到活着，没有阻力那只是不知目的地活，没有宁静那只是行尸走肉般的生活。也许只有经历过一些极度悲伤和无力的一段日子，才能发觉人生能有享受片刻宁静的时间真的是极为不易，拿我个人来说，我在这时候才认识到自己还活着，应该有自己在人生中应该热爱的事情，以此用来抵消或者暂且忘记令人不快的阻力。 但后来也发觉自己陷得太深了，有点不管不顾现实，一心沉醉在虚拟幻想中了，也会适当让自己想想自己在现实应该做好什么，把握好度的话，感觉心理应该会相当健康吧（

5.26

今天没什么太大感想，想把这里当会树洞，简单排解一下烦闷，感叹一下自己的软弱。
以前从没想过一个大学生到了快毕业的时候能有如此痛苦，而当我惊人地发现让我最痛苦的事情可能仅仅是一大堆痛苦的起点时，我内心更加绝望了。从小到大，面对各种各样可能不顺心的事情，我的大多数选择都是————逃避。没错，但此时，我避无可避了，我感觉坠入深渊了。我尝试去改变了，但失败了，1年的时间，已经磨光了我所有的锐气，现在还残存在我身上的，仅剩下一丝无力的气息和渴望得到释放的内心。在一天又一天的欺骗别人又欺骗自己中度过，在一天又一天的游戏中逃离现实，我真的付出行动了吗，只是自我感动了一年吧。
死线将至了，我思考了1年的事情，到现在仍然没有一个交代，真的好想放弃啊，但还得每天感动自己假装高兴地生活下去，有的人看了点存在主义的论著决定不再逃避，而我看了只想快点再躲回去（笑），人活着就是逼迫你去受苦受累吧，我还没和世界和解。
好想逃避

6.4

和人交际好累，感觉我这人就不适合和人做朋友，每当我以为我已经找到了适合自己的交友方式时，自己的内心就开始不断地痛苦起来，我这种内心极度敏感的人，要是让我自己来和自己相处，那都是相当累人的吧，果然我还是适合一个人。可人又没办法一直孤独下去，只有和别人发生联系才能产生活下去的力量，人啊，真是矛盾呢。其实呢，我也很多次在想要是有个性转版的我自己，我会不会爱上我自己的呢，仔细想想答案是否定的，我自己的都捉摸不透我自己，可能我讨厌自己更甚于讨厌别人。以后我还是专注于当个背景版比较好，我不适合活在众人的眼光之中。